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追心【原创】  

2013-04-29 15:46:56|  分类: Freshman |  标签: |举报 |字号 订阅

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    我常怀疑自己的原因是我相当清楚自己严重分裂的双重性格。早在初中我就开始以两种截然不同的方式活着。一个在纸上,沉郁而低沉,像一支哀婉绵长的悲歌;另一个活在别人眼中,活泼而乐观,有一股积极向上的阳刚之气。我常想是什么让我成为了两个矛盾体的寄主,可我苦苦探索了七年,翻阅了无数本书听过了无数支曲子看过了无数部电影,仍两手空空一无所获,我得到的唯有愈陷愈深的自己。这个自己,姑且叫做胡松华,像一躯肉体拖着一个思想独立的影子,各自演着陌路天涯的戏,最终却殊途同归。

    我也曾看过心理医生。医生是一个四十余岁的中年妇女,她在一个昏昏欲睡的下午用柔和得近乎融化的声音告诉我这是一种罕见的精神分裂症,最后我颇为失望地离开了。精神分裂症我是知道的,那是一个个体分裂出两个截然不同的新个体,并且本体往往无法控制新个体中的反常因素。而我对两个自己却管理得恰到好处,该是谁主宰就让谁主宰,决不拖泥带水决不惊慌失措。这就好比前者是一架飞机炸裂成两截,两截皆是残损的不受控制的,而后者是一台可以变形的战斗机,在需要时变成相应的形状,是为了更好的存活而非自残式的毁灭。

    最大的问题在于,从沉郁走向活泼往往需要一个过程,而这个过程正是典型的跨极端式过渡,这种过渡势必混乱而难以控制,也势必需要时间去适应与磨合。初中高中时,两个自己都处在浅投入状态,故过渡起来很是轻松,不甚在意。可到了大学才发现,自己一旦陷入其中之一,欲抽身投入另一个时,却出现了严重的不适应状态,仿佛一颗敲得很深的钉子,如今要拔出来敲进另一处,就没以前那般轻而易举了。

    以当前的状态来看,解决的办法无非两种,其一为合二为一,让自己以一种介于原来两种之间的新方式活着,其二则是尽快适应过渡过程,创造一种新的模式来完成两种极端间的过渡。如此说来简单,但无论如何,再创造出一个新的自己实在不是随心所欲便能达到的,有时即便你费尽周折付出一番努力,也不见得就能转型,要想制造出一个新的自己,常需要微妙的环境、特定的压力,或是一些特殊意义的人或物体,而这一切,仅凭一人之力是很难衡量把握的。

    我记得寒假的时候曾受村上春树的影响,想给自己创造一种极度安静、与世隔绝的环境来进行思考与写作,结果发现这种状态仅持续了八天便彻底崩溃了。那八天里我把书桌搬到一个墙角里不分昼夜地看书,窗帘和门成天都是关死的,手机、钟表、电脑统统不放在屋里,唯有台灯是常亮的。那八天里我写了大量的文章,全部都阴暗低沉而晦涩,仿佛是压在心底多年的毒素被一排而空,以至于八天之后我再去读那些文章时,都不敢相信那是我写的。在那八天里我找到了躲在黑暗最里头的那个自己,我看着他,自己被吓得簌簌发抖,我安慰自己说那不是我,可那就是我,谁都知道那只能是我,只是我以前装作没看到而已。

    我不知道是否每个人都有两个或更多个的自己,在不同的场合不同的时间段总会有最适合的那个自己站出来成为灵魂的主宰,我想这应该是会有的,只是很多人没时间去发现罢了。我很羡慕那些没发现另一个自己的人,因为他们往往活得比我单纯、比我快乐,他们常无拘无束、无忧无虑,有着青春期里真正的气息,而我比不上他们,我笑着笑着可能会突然失去笑的冲动,我走着走着可能会突然想哭得不行,这不是多愁善感也不是无病呻吟,有时候当你真正在用心感受这个世界时,你会发现情绪早已失去了控制的意义,时间空间只是虚化的背景,你在此时此处为彼时彼处的人儿掬一捧泪水或露一丝笑容,都是再正常不过的事情。

    花两个多小时写这篇文章,是因为总觉得最近的生活过得颇不开心。虽然也笑,也和大家打闹搭讪,可却觉得心离自己愈行愈远,这就好比一列沿固定轨道行驶的列车,表面看来它是平稳而正常的,但实际它是在逃离,它在无声无息地、波澜不惊地逃离,当你蓦然醒悟时,它早已没入远方遁隐无形了。

    命题为追心,也正是此意。

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