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像个人般活着【原创】  

2013-09-30 19:15:19|  分类: Sophomore |  标签: |举报 |字号 订阅

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关于最后,写在前面

国励的答辩结束后,我一直处于一种极度的内疚中。当然那时的心情不只是内疚,而是很多不知如何形容的感受叠加在一起形成的混乱复合体。我骑车回寝室的路上,觉得自己这读了一年多的大学里,真正认清自己的还是在今晚。

但认清归认清,那终是内心的活动,表象却是一成不变的。我感到的恐惧与疲倦,在外人眼里依然是一种热情的激动。恐惧、疲倦,这一切都来源于内心的愧疚感。我知道我在愧疚些什么,但我不敢说。

就算在博客上,我也不敢提及一字。

我彻底变了。

凌晨一点时我还睡不着,躺在床上,想着自己的大一和大二的第一个月。我想哭,但找不到哭的理由。

我现在连拿起文字批斗自己的勇气都没有了。

930号,下午之前之后

930号,从下午开始一直都在外面跑学生会的账。费尽周折在五点前拿到了两千多元的支票,到了中行去提现,却发现四点半对公业务就下班了。吃完饭后,把原来的那台单反卖给了东边的一个学妹,在奶茶店和她聊天的时候,第一次感到了无形的自卑感。她的成绩全省第五,直接被录入了华科机械最牛的班,大二即可公费去德国深造。她的母亲是大学教授,父亲是高级工程师,现在刚被国家委派到非洲支援建设,哥哥也是国防科大的学生。她高中时就游过欧洲八国,大一一开始就玩起了四万元的基金。她在短短的二十分钟和我说起这些时,我一直表现得相当淡定,甚至有在气场上压倒她的趋势。但送走她后我在回去的路上终于开始了不自觉的对比,我得出的结论是,我的努力,和别人比起来真的什么也不是。

晚上去当国励的评委,深深认识到一些人难以比拟的强大与自己的不堪一击。当时我在台下,一直在想自己拿到国奖究竟是凭什么,论哪点我比得过这些争国励的人了。我为自己的自大感到可耻,我再一次想到了那句话,我的努力,和别人比起来真的什么也不是。

我以前一直为自己成绩专业第二、大一就当了班长、部长、秘书长而自豪,我也为自己看过很多书、写过很多文章而自豪,但现在我再回想起来,便觉得以前的自己实在是恬不知耻。我现在唯一想说的是,你那些四处吹嘘显摆的成绩,在别人眼里或许一文不值。真的,你太自以为是了,你这样下去,迟早会像高中一样惨败的。

我以前总是觉得自己工于应酬,只要想把什么弄到手便不会轻易失手。我为自己得了明日之星自豪,为自己党课结业自豪,为自己的人脉以及和辅导员的关系自豪,为自己四级考了622分自豪,我那时觉得自己很强大,至少在土木算个佼佼者。而今晚我不得不承认,你的那点成绩,在许多人眼里根本不值得拿出来一说。

我到底有什么资格站在台上,一次次向大家展示自己仅有的那点才华。

大一我彻底输了。

就这一个月说说我的堕落

这一个月里我活得很累,比任何时候都累。我为着无数的学生工作忙得不可开交。我的日语课每周占用了我三个晚自习和一个周六上午。我的自习时间大大缩水。更严重的是这学期的课程比上学期多多了,我根本无法用这么短的时间来学好这么多的课。

在时间安排上我这一个月乱得一塌糊涂,写得好好的学习计划成了摆设,说好的每天早起读日语简直成了一种对睡懒觉的讽刺。上课没精神倒也无所谓,尤为悲剧的是在自习室的效率也不高。暑假的那点老本差不多也被啃光了,接下来的日子里,真不知道怎么应付。

我还活在大一那点被严重放大的成绩里,却在大二一开头就堕落得不成人形。我有时突然想对着镜子给自己两巴掌,骂自己是畜生,可这没有意义,要解决的根本解决不了。

我只有向仅有的那点时间要效率了。

大二会更累,这是你自己掘的坑。我不想你在逆境中被打得体无完肤一蹶不振,我更不想你失去那些你应有的尊严。

下一个月,我不想再在最后一天失眠,扛电脑打字到深夜三点,思索一些早该知道的事实。

 

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